DE REGRESO

Ok, tengo muchisimas excusas para haber subido nuevamente de peso y no haber hecho mucho al respecto en estos primeros 3 meses. Bueno, lo único que hice fue engordar.
Me mudé a vivir a otro país, Canadá, con mi esposo con quien tenía casada ya un año sin haberlo visto en todo ese tiempo; y mis hijos se quedaron viviendo en México con su padre, hasta que yo pueda terminar de estudiar otra carrera y comience a trabajar para poder traérmelos.
Llegué aquí y me encontré con el choque de culturas, de gente, de ciudad, con mi esposo, y esta siendo toda una aventura el adaptarme.
Mi familia que dejé en México no sabía de mi matrimonio, así que fue un golpe duro para ellos (no para mis hijos, ellos siempre supieron y saben que en unos años vendrán conmigo) y ha sido un golpe duro para mi.
Explicar las razones por las cuales mi familia no estuvo enterada tomaría una laarga entrada que la verdad no tengo ningún animo de escribir, mi comentario anterior fue tan solo para enlistar las excusas que tengo para haber engordado.
Llegué a este país, y resulta que para poder inscribirme en la universidad de Ontario, debo haber residido un año en este país, así que mis planes se atrasan un año mas, y eso me pega en el alma por mis hijos. Pero ya estoy aquí y hay que seguir adelante.

Hoy me pesé en la basculita que me compré que no es muy fina que digamos, pero al menos me va a ayudar a darme una idea de donde estoy y a donde voy; mi peso esta mañana fue de 76 kilos y aprox 3/4 de kilo mas.
Comencé la fase de ataque, pero al mediodía me dio una angustia tremenda y me hice una crema de champiñones y cebolla, que hubiese sido perfecta para crucero pero no ataque. Al menos no rompí la dieta y eso es bueno.

Razones para ponerme a dieta:

No debo comprarme pantalones nuevos, mi presupuesto actual es limitado y está destinado para necesidades, no para lujos.
Mi rodilla derecha comienza a dolerme, eso significa que mi peso esta cargándose en el ligamento o tendón, no estoy segura, y eso no es bueno.
Por fin estoy viviendo con mi esposo, el no se merece vivir con una gorda, si no con una mujer que se siente segura de si misma.
Otra vez me veo al espejo y me aborrezco. Eso no es bueno.
Cada vez que como me viene un remolino de sentimientos negativos hacia mi.
La comida no va a solucionar mis problemas.
Me siento tan pesada que estoy torpe de movimientos, torpe para entrar y salir del carro, para subir escaleras, para caminar.
Se que estoy roncando en las noches, y eso lo provoca la obesidad.
No me quiero provocar una enfermedad derivada de la obesidad en un país extraño
Estoy empezando una nueva etapa en mi vida, quiero sentirme bien conmigo misma y reflejar mi buen animo a los demás.

Bueno, estoy segura que podría agregar mas cosas a la lista, pero al menos con esto ya me di una buena refrescada del porque es importante que me cargue de fuerza de voluntad y deje de estarme refugiando en la comida.

Estos meses de ausencia en mi blog, estuve presente leyendo los blogs que sigo. Gracias a esos blogs no estoy pesando hoy 85 kilos o mas, porque el leerlas a ustedes me ha detenido en varias ocasiones.

No me siento muy bien, creo que mi cuerpo me quiere arrastrar a los carbohidratos, pero hasta ahorita sigo firme.

UNA RESOLUCIÓN PARA ANTES DEL AÑO NUEVO

 

Bueno.
Me pasé una navidad muy bonita.
Lamentablemente mis padres, mis hijos, mi hermano, yo... jajajaja... todos con una gripa tan fuerte que anda rondando estos rumbos, dicen que es un tipo de influenza, y da con mucha temperatura, congestión nasal severa y por lo tanto se convierte en una sinusitis infecciosa en menos de 12 horas, un dolor de cabeza muy fuerte por la opresión de los sinos, y en fin...
Todos desfilamos por el consultorio del doctor, a todos nos dieron antibióticos y todos estuvimos guardando reposo.
El 24 en la noche, mi hermano era el que se sentía mas mal, pero aun así todos estuvimos de muy buen humor, con ánimos de hacer el momento bonito y pasamos una pequeña navidad en familia, sin salir a ningún lado, disfrutamos juntos de la cena, de intercambiar regalos y de ver como el gato de mis padres se volvió loco con las envolturas de los regalos.

Ayer mis hijos se fueron a pasar el día con su padre. Tuve un día muy relax para mi, todavía recuperandome un poco de la opresión que siento en la frente, pero me puse a leer POR FINNNNNN el libro que se puede descargar en línea del Dr. Dukan. Leí la introducción, la explicación de todo el régimen, la fase de ataque, y de ahí me salté las tres siguientes etapas para leer toda la información posterior.
Ahora entiendo porqué cuando desde octubre que por causas de fuerza mayor tuve que quebrar la dieta, se me ha hecho tan difícil retomarla.
Ahí se explica con detalle que cuando la rompemos el cuerpo entra en una especie de  hibernación, así que asimila un mayor numero de calorías, se siente mas débil y por reacción física tenemos mas hambre.

Si esto lo hubiese tenido consciente desde un principio, quizás hubiera tomado medidas, pero yo tan solo me dejé llevar por lo que sentía, aunado a los problemas que tuve de que no pude cocinar en mi casa por 15 días, y en ese mismo periodo de tiempo no se podía cocinar en casa de mi madre, ya que le remodelaron su cocina, que por cierto le quedó preciosa, y pues mi padre se la pasó comprandonos comida hecha, que ya sabemos que siempre es grasosa, sodiosa, azucaroza, harinosa, y todo lo que termine en osa... SABROSA jajajajajajajaja.

Bueno, ya ni llorar es bueno.
No se cual es mi peso actual, si puedo hoy voy a ir a pesarme, pero como ando en la mitad de mis días, pues igual y me espero para pesarme unos dos o tres días mas.

Ayer disfruté de las mandarinas que dio mi árbol de mandarinas este año. Todavía no se terminan pero ya no voy a poder disfrutarlas mas, por que la dieta no me lo permite. Pero las disfruté mucho esta semana. Tienen un sabor muy delicado, no son muy ácidas como otras que se pueden comprar en la frutería, y bueno, comí en esta semana fácil unas 20.
Una buena dosis de vitamina C.
El resto espero que mis hijos se las coman y antes de que se echen a perder voy a cortarlas para regalarlas.

Así que ayer después de comerme 3 mandarinas, pastel de carne, pasta, puré de papa con queso, pay de nuez y dátil.... pan dulce..... DIOS SANTO!.... me fui a comprar ingredientes necesarios para la fase de ataque y comencé ayer mismo.
Ya aprendí que eso de decir, mañana comienzo la dieta así que eso me da permiso para darme el ultimo gusto que termina convirtiéndose en un atracón, muchas veces termina en una nueva excusa para no iniciar la dieta al día siguiente,,,, así que anoche inicié la dieta.

Que voy a hacer?
Leyendo el libro, me di cuenta de el porqué de Zacatines al insistirme tanto que bebiera mucho líquido y caminara a diario. Eso no lo hice, asi que anoche comencé con los líquidos y hoy continúo tomando mucho liquido.

• Voy a determinantemente tomar mas liquido,

• Voy a caminar 20 minutos diarios como mínimo

• Voy a ser mas cuidadosa esta vez en cuidar el consumo mínimo de 80 grs. de proteína diaria, ya que había días en que no tenía hambre y simplemente no comía, y si,,,, me cabello y mi piel y estoy segura que también mis músculos lo resintieron. Así que ahora bien disciplinada en comer el mínimo requerido de proteína diaria.

• Voy a untarme una crema corporal que conseguí a diario. Yo de por si siempre he tenido la mala costumbre de no usar crema corporal, y en esta primera ocasión que hice la dieta, tal y como me lo advirtieron, mi piel resintió la falta de hidratación por faltarme el consumo mínimo de proteínas, por no tomar suficiente liquido y por no hacer ejercicio. Así que aparte de esos importantes ajustes, le voy a ayudar a mi piel con una crema corporal especial para diabéticos, que es mas humectante y humedece mas la piel que las cremas corporales normales. Lo hice anoche y hoy amanecí con la piel super agradecida. ¡Qué me costaba ser mas cuidadosa?
• Me compré un multivitaminico con minerales, unas cápsulas de omega3 y tengo en casa (y malamente no lo estaba tomando) complejo B, así que desde anoche comencé a cuidar me equilibrio de vitaminas y minerales.
• Mi rostro también resintió mi indisciplina, pero no tanto porque ya estaba iniciando un tratamiento facial antes de iniciar esta dieta, de hecho no lo hubiese resentido pero ahora que me fui de viaje en octubre rompí la rutina y al volver no la llevé como se debiera.

Que puedo deducir de todo lo anterior?

Mi compromiso es que antes de que llegue el día ultimo haya creado una lista pequeña y bien real de pasos diarios a seguir, una rutina en la que establezca y me obligue a cuidar mi piel, mi pelo, mi salud, mi condición física, mi dieta.
Si, quizás lo haga porque quiero verme hermosa, jajajajajaja, todas lo queremos,,,, pero siendo realistas, lo debo hacer por salud. Por mi y para mi.
Quiero complacer a los demás? Si, pero de buena gana, de buena disposición, estando bien conmigo misma.
Mis hijos siempre serán MUY IMPORTANTES, pero ellos quieren una mamá mas contenta consigo misma, y obvio mas sana para que les dure mas.

Por lo tanto:
Mi pequeña resolución para esta semana:

Voy a elaborar mi lista de resoluciones para el año nuevo, en la que se contengan puntos a realizar concretos, realistas, indispensables para mi salud y persona. Una lista personal. (La lista de objetivos mas ideales, como planes y proyectos ya vendrá después, una vez que me haya hecho este regalo personal)

Así que, como pienso postearla aquí para que no se quede ni en el olvido ni en las buenas intensiones no realizadas,,,, aquí nos vemos antes de que termine este 2010.

Liz, Zacatines, Belen, Martina, Pitiusa, GS, Nyu... las que comentan un poco menos pero que también están al pendiente de mi, o que solo me leen; muchas gracias por ser mis compañeras en este recorrido. Ustedes hacen mucho mas agradable y llevadero el camino, y hasta ameno y divertido. La compañía que no encontraba allá afuera, el apoyo... como bendiciones lo encuentro en ustedes.
QUE ESTE AÑO 2011 LAS RECIBA CON MUCHOS ÁNIMOS PARA SEGUIR RECORRIENDO JUNTAS ESTE CAMINO DE RECONSTRUCCIÓN INTEGRAL QUE ESTAMOS LOGRANDO. A nosotras, a nuestras futuras nuevas lectoras LAS QUIERO MUCHO.

:( ----------"Lo que el doctor dijo"

El doctor le dijo a mi madre que quiere que se practique la operación del bypass y que le retiren la banda gástrica que no le sirvió de nada.
Le dijo que si no se decidía a operarse en menos de un año quedara en una silla de ruedas.
Claro que mamá no está interesada en operarse porque está buscando una buena excusa para no hacerlo.
Y después me dijo que le habló al doctor de mi y de la dieta que estaba haciendo y que el doctor le dijo:
Que esa dieta era muy peligrosa y mamá quiere que deje mi dieta

Pero yo me pregunto, que no es mas peligroso no estar a dieta como ella y comer como si fuera delgada?
Me siento muy, muy, muy molesta.
Hay profesionistas que definitivamente antes de dar una opinión deberían primero observar bien a su paciente y pensar en las consecuencias.
Ahora mamá tiene la excusa perfecta para boicotiarme la dieta, que de por si, estoy batallando en reiniciar ahora que ya estoy saliendo de esta horrible gripe.

HOY ME HE DECIDIDO A SER BIPOLAR

Tranquilas. No padezco de ningún transtorno mental que en cierta forma todas padecemos.
Simplemente me estoy refiriendo a esa dualidad que llevamos dentro.
Ying y Yang? Blanco y Negro? Llámenlo como quieran, pero es que a veces quisiera entrar a gritar muchas cosas aquí, y siento que a quienes entran a leerme y que están buscando leer algo agradable les voy a fallar.
A veces entro porque quiero escribir algo muy agradable que me tiene feliz, y es entonces cuando me siento con mas ganas de actualizar.
Después voy y comento cada amargura en sus entradas, porque es ahí donde realmente me atrevo a abrir mas mis sentimientos.
He pensado que si al anotar el título de cada una de mis entradas, las identifico poniendo una emoción al inicio del título, entonces para ustedes será fácil decidir si se arriesgan a entrar a leerme, ya que si es una carita feliz: =) entonces muy seguramente comparto algo agradable.
Pero si es una carita triste o enojada =(   entonces muy seguramente lo que escribo les pueda dejar un mal sabor de boca, una sensación de amargo o bajarles el animo, y pues, siento que si advierto esto, ya me siento mas libre de escribir mis dos caras.
Y como lo he anotado: Quien quiera beber conmigo,... tiene una copa en mi mesa..... COMPARTIRÁ MI ALEGRÍA.... PERO TAMBIÉN MI TRISTEZA

Quien quiera sonreír, entre cuando hay una sonrisa.
Quien tenga curiosidad de leer algo mas.... es bienvenida cuando la carita no tenga la sonrisa.

Dicho esto..... gracias por leerme.

Un abrazo a todas.

Una entrada de titufruti

No me he podido pesar ultimamente. Pero aunque estoy siguiendo la dieta, por causas de fuerza MUY MAYOR he tenido que comer lo que había en tres ocasiones.
Y bueno... ahí va mi proceso de cetosis al caño y a recomenzar nuevamente.
Pero no creo haber subido.
Por otro lado la temporada decembrina me ha mantenido en un estado tranquilo, alegre.
No ando alegre eufórica, si no un suave alegre constante que la verdad estoy disfrutando mucho. Es mas, no estoy enojada conmigo por haber roto la dieta.
No he comentado mucho en sus blogs, porque he andado corriendo con muchos pendientes, pero si los he leído. 
Es curioso como he llegado a sentirme nostálgica e incompleta si no entro a leerlas. Siento como si no me estuviera enterando de lo que les está pasando y tal como y cuando no sabes de un amigo y eso te inquieta, necesito entrar y leerlas y saber que están activas y bien.
Y saben? Eso me gusta mucho.
No es que falten las amistades, pero si mis amistades son delgadas, es un hecho que no me entienden. Por el contrario, si mis amistades tienen sobrepeso... con mayor razón no comprenden como yo, que tengo sobrepeso, quiero llegar a un peso normal, si es mas divertido, sabroso, confortante y cómodo estar comiendo como si fuera tarea y a eso viniéramos a este mundo.
Yo se que las personas tan valientes que he encontrado en estos blogs, comprenden perfectamente bien, cuando expreso algo que siento, y no solo por la comida, pero porque sabemos que si comemos es porque una emoción nos está provocando ansiedad y la ansiedad la canalizamos en comida; por lo tanto, ustedes si entienden que cualquier emoción que exprese aquí significa pelear contra el reflejo de consolarme con comida.
Y si digo que son valientes, es porque al atreverse a estar activas en estos blogs, es porque están admitiendo el problema y están resolviéndolo cuantas veces sea necesario.
Hay mucha gente que se da cuenta y prefiere no pensar ni meditar en ello, porque es mas cómodo.


Bueno, esta entrada fue de tutifruti, pero para decirles que deseo que la estén pasando bonito, y que las quiero mucho.
Un abrasotototototototototototototototot.......

LA MAGIA DE LA NAVIDAD

Esta foto fue tomada hace dos años. Pero es la que uso en facebook para decorar mi perfil navideño. ^_^

Cuando era niña, joven, todavía los primeros años de casada adoraba la navidad.

Me gustaba mucho que mi madre adornara la navidad y yo con ella. Después como rito llegaba mi abuela (madre de mi madre) a dar su opinión y a redecorar a su antojo jajajaja.
Me gustaba mucho dar tarjetas de navidad.
Me gustaban los días fríos y llegar a la casa calientita toda abrigada en capas y capas de ropa y ver los adornos navideños.
Me encantaba acostarme en la alfombra con la cara abajo del árbol y ver de abajo hacia arriba las luces navideñas con la luz apagada de la habitación.
Todavía cuando estaba en carrera llegaba con pequeños distintivos que hacía en casa y los ponía en los abrigos de mis compañeros, y los traía todos navideños. Algunos me seguían la corriente y algunos no, pero para los que no... ellos se lo perdieron.

Después de los primeros años de casada le perdí el amor a la estación navideña. Ya se imaginarán porqué.
Cuando llegaron mis hijos después de 5 años de casada volví a darle importancia a la navidad para ellos, pero aunque trato de que la pasen lo mas bonito posible, la magia nunca vuelve a ser igual.
La navidad pasada la pasé fatal. Estaba dejando un medicamento que se me administró por años para dormir y ansiolítico, pero lo que no sabía es que lograr dejarlo es mas difícil que dejar la cocaína.
Eso es lo que se me dijo después, ya que había sufrido por meses. Y es que me subió la presión bastante, perdí noción del tiempo y espacio, perdí el sentido del olfato y el gusto, todos mis músculos estaban contraídos, la acidez de mi saliva aumentó al grado que me llené de 12 caries en menos de 2 meses, vértigo, mareo, vomito, falta de apetito, dolor insoportable de cabeza...
Han escuchado la expresión: "Creí que me iba a volver loca"?
Yo no creí... Yo me volví loca
Si, si estuve dejando ese medicamento progresivamente, pero en cuanto mi sistema dejó de recibir la ultima gota el desequilibrio se disparó.
A un año de haber dejado esa cosa, todavía no recupero al 100 el olfato y el gusto, a veces lo noto porque necesito demasiado condimento, y a veces lo traigo super agudo.
Pero mi vida ya no depende de una pastilla. De hecho hay noches en que solo logro dormir 3 horas pero bueno... Qué se le va a hacer!

Sin embargo, este lunes que acaba de pasar me fui a medir a la oficina los nuevos uniformes que habíamos pedido el septiembre pasado. Cuando me midieron los mios: . . . . . SORPRESA!!!!!!!!
La modista les tuvo que marcar los arreglos que van a hacerles. De los hombros, la espalda, el busto, la cintura, cadera, las piernas... Me dijo que en general mas o menos son dos tallas las que va a tener que reducir.
Ella enojada, pero yo encantada. (Y lo que no sabe es que para cuando lleguen los arreglos estoy determinada a seguir perdiendo tallas jajajajajaja)
Desde ayer estoy tratando de sentarme decentemente a leer toda la literatura de Zacatines y Silvana en la etapa de arranque o ataque, para darme 5 días de arrancar como Dios manda, y tomar ahora si en serio la etapa de crucero ME LO MEREZCO!
Pero Gracias a Dios he estado ocupada, y digo Gracias a Dios porque es horrible no tener ocupación alguna.

La Navidad es una época en que celebramos la venida de nuestro Señor Jesucristo. Yo soy Católica, no de hueso colorado pero si lo soy, pero se que varias religiones también celebran la Navidad.
El mercado se ha encargado de darle esa MAGIA que nos hace gastar mucho dinero y olvidarnos de su verdadera importancia y significado, pero yo no lo olvido. Y me encargo de que mis hijos tampoco.
Admito que adoro toda la mercadotecnia porque adoro los adornos, la música, los colores, los escaparates de las tiendas.
Ayer por la noche, los niños y yo fuimos a recorrer tiendas viendo de todo, la pasamos super y me hicieron comprarles 3 sets de foquitos de colores que no sé donde irán, pero ya los tienen jajajajajaja.
Hoy pretendemos terminar de adornar la Navidad en un rato mas. Después del colegio. Pero tenemos una celebración que haremos mañana, en la que tomamos de la Biblia una lectura de adviento, reflexionamos en familia, normalmente son relativas a la anunciación de la venida de Salvador que hace María la mamá de Juan el Bautista a María, la madre de Jesús.
Después al decorar el arbolito cada quien pone una esfera azul, pidiendo perdón por algo que necesitemos pedir. En la siguiente ronda cada quien pone una esfera plateada para pedir por una necesidad, puede ser de alguien en especial o de la humanidad en general.
En la siguiente ronda una esfera roja con una alabanza por la bondad de Dios al permitir que su hijo viniera al mundo a Salvarnos. En la siguiente ronda, una esfera Dorada con un propósito a lograr en esta navidad.

Al final la cabeza de la casa pone la estrella expresando sus mejores deseos para que en este año, esta navidad sea una buena época para reencontrarnos con Jesús en nuestra vida.

Esta pequeña dinámica también se puede hacer entre aquellos que no profesan religión alguna o diferente. Puede celebrarse como una dinámica de unión familiar simplemente.

Este año, no se si será que necesito aferrarme a algo que me mantenga fuerte y optimista, o es que me siento mas delgada y por lo tanto siento que después de una lucha de varios años por fin estoy viendo resultados... Pero quiero compartir con mis hijos una Navidad muy bonita.


Lo que sea... Que el 24 me reciba con un poco de peso menos, vaya que todavía me quedan 23 días así que nada de pretextos navideños, me voy a aplicar. La navidad no se hizo para comer si no para estimular el sentido de la vista... por eso tantos foquitos. (No comida)

Y mientras hoy por la tarde estaré decorando mi casa de Navidad... Les deseo que encuentren en esta temporada esa sensación de reconciliación que estoy experimentando el día de hoy yo.

FELIZ NAVIDAD

Faltó la fuerza para salir adelante

Hoy Mariana habla de la forma en que vemos la comida como un escape cuando estamos frente a una situación que nos provoca una emoción que altera nuestra paz.
http://unanuevamaneradevivir.blogspot.com/2010/11/reflexionando.html

Ayer cerré tres semanas demasiado pesadas con un broche de oro.
Al padre de mis hijos lo golpearon. No pasó de una hemorragia por la nariz, sin fractura y costillas doloridas. Estoy segura que él tuvo que ver algo en esa situación para que por primera vez en su vida se viera envuelto en un pleito. Pero por lo mismo actuaba como si fuera la víctima del mundo y todos debíamos cuidarlo como si tuviera las costillas rotas.
Llegó a mi casa y se paso un buen rato con los hijos mientras yo me quedé en la cocina. Eso fue el sábado por la noche. Tuve que pensar que era como si mis hijos tuvieran una visita cualquiera y les di su espacio. Creo que él por primera vez sintió la necesidad de estar cerca de alguien. Así que me alegra que se haya acercado a ellos.

Pero tan pronto llegó el domingo por la mañana y todo se puso peor.
Fui a recoger una ropa de los niños a casa de su padre y me enteré que la señora que me ha ayudado con mis hijos desde que eran bebes, tuvo una desgracia en la familia. El hijo de su hermana de 16 años, murió dos horas antes haciendo ejercicio en el parque, fue un paro al corazón.
Al poco tiempo recibí una llamada de mi mejor amiga, su marido la estaba golpeando.
Me estaba pidiendo auxilio. Yo me aseguré que mis hijos estuvieran bien, y salí corriendo en su ayuda.
Cuando llegué su esposo e hijo me gritaron que no había pasado nada, que ella estaba loca, pero yo se que no es así, porque por el teléfono se escuchaban los golpes que le estaba dando a la puerta del baño que dejó hecha añicos.
Ella no se quizo salir de la casa así que me encerré con ella en su recámara y estuve ahí hablando con ella.
No logré convencerla que se fuera a mi casa, tampoco que se fuera con algún familiar. Pero logré calmarla.
No se que vaya a decidir, al rato le voy a llamar.
Regresé a mi casa y les di de comer a mis hijos. Nos salimos a comprarle ropa al grande, y yo me sentía sin ánimos algunos.
Ellos me pidieron ir al mundo del juguete a ver la bodega y ahí estuve sentada mucho rato viendo a mis hijos entretenerse y pensando en todo lo que pase durante estas semanas, y lo que estaba pasando ese domingo.
Cuando nos íbamos ya no pude mas,  y nos paramos a cenar, pedí un hot dog, después una pieza de pan dulce.
De ahí nos fuimos al funeral del muchacho, y se me destrozó el corazón con la madre, quien todavía no había podido llorar y estaba como ausente frente al cuerpo de su hijo.
Le dimos el pésame a la familia y de ahí les juro que ni ganas de preparar la cena así que fuimos a un restaurante y pedí ... no recuerdo que, pero estoy segura que no era nada dentro de mi dieta.
Para rematar llegué a la casa y me comí un pay de queso no dukan.

Hoy amanecí temprano para llevar a los niños al colegio. Desayuné nuevamente Dukan, y hoy se que sigo mi camino con la dieta.
Pero definitivamente, de acuerdo a la entrada de Mariana, me faltó fuerza para detenerme un momento y no dejarme llevar por las emociones y encaminarlas con comida.

En fin, no estoy tratando de justificar estas semanas, tan solo estoy tratando de asentar esto para que no se vuelva a repetir.